Y no sé, llega un momento en el que te da igual todo, que quieres disfrutar del momento y reir siempre que puedas, sin importarte los demás, sin importarte cuántas tonterias puedas decir porque finalmente llega un punto en el que solo te importas tú y solo tú y ya esta, así de simple.
Porque un simple "Hola" habre muchas puertas y un "Adios" cierra muchas otras, unas buenas, otra malas y otra regulares, pero esa palabra hace que seamos las perosnas más felices o más tristes de esta tierra y es que yo he recibido de las dos y nose cuál elegir, sinceramente nose con cuál me quedaria. Porque la primera, sí, te abre muchas puertas y casi siempre buenas pero a veces el haber empezado por esa palabra hace que dentro de un tiempo te arrepientas porque fue la palabra intermediaria para conocer a una persona y que ahora te arrepientes de haberla conocido porque o te ha decepcionado o te ha hecho daño o simplemente ya no te aporta nada en tu vida. Sin embargo un Adiós aunque muchas veces sea doloroso es la palabra intermediaria que cierra una historia y te da la posibilidad de empezar otra con la experiencia adquirida de lo anterior.
Y realmente me gustaría saber si debería empezar ese "Hola" con esa persona en ese momento y así no cometer los fallos que ya he cometido, pero no me entristezco por haberlo pasado mal, al revés, esas experiencias me han servido para ser fuerte y saber lo que quiero, para mañana elegir y decir lo mismo que pienso y siento, porque muchas veces no es fácil pero hay que hacerlo, sino ni tu misma te aclararías.
Pero yo sin duda me quedaría con lo mejor con la ilusión de ese primer "Hola" y los buenos momentos porque de lo que sí me he dado cuenta es de que si te quedas parada esperando a verlas venir se te escapan las oportunidades porque como dice el dicho: "Busca los buenos momentos que los malos vienen solos" y aunque sean errores o malos ratos tambien merece vivirlos porque no todo es fácil porque no todo es perfecto aunque cuando das con la persona indicada te das cuenta de que nada malo de lo anterior vivido se compara con la felicidad que sentirás en ese momento.

Hoy es Nochebuena y mañana Navidad.

Hoy, día de Nochebuena mi reloj marca las once menos cinco, él tan blanco, tan nuevo y tan precioso simboliza mi actual vida, este momento, yo joven y llena de alegría, tan bonita como nunca y sin apenas estar dañada, incluso poseyendo garantía. Otro regalo que me trajo Papá Noel fue un cuadro en el cuál puedes poner 12 fotos, ese objeto: mi vida, en él pondré a todas aquellas personas que realmente forman las piezas del puzzle de mi vida y como la vida es como un teatro y en ella entran y salen personas pues así haré, cambiaré de foto en el momento en que esa persona ya no me interese ni aporte nada para mí. Otro regalo, un perfume, así de bien es como deberá oler mi vida, porque ya todos sabemos la vida no es un camino de rosas pues habrá momentos en los que lo usaré para disimular los malos ratos y hacerlos más llevaderos. Otro, una botas y un abrigo, serían esos pequeños detalles que hacen que cada día sea especial y marque la diferencia, esos detalles que hacen que cada mañana te levantes y digas: "Hoy merecerá la pena". Otro más, una sesión de spa con masaje y nose cuantos tratamientos más, es como un parche, un remedio casero, algo que te hace reparar las heridas y seguir con ilusión aunque vuelvas a cometer el mismo error pero con fuerzas para ello y ¿lo mejor? lo disfrutaré con alguien tan especial que sin ella yo ni existiría.

A pesar de que ultimamente las cosas no están del todo bien me doy cuenta de que aún así las personas que me quieren lo hacen más que nunca y no por todos los regalos que he mencionado y los que no, sino porque a pesar de que uno haya tenido un tropiezo y no le haya salido la jugada perfecta ves recompensado todo el esfuerzo. Pero sobretodo la ilusión de ver a tu familia que aquello que le estás regalando le hace tanta ilusión como a ti. Porque para mí la felicidad no son los regalos ni las navidades, es el estar con mi familia y verlos felices porque estamos juntos, es el notar que estamos unidos en esta vida loca, que tenemos un momento, un día para dedicarselo a esos que tanta falta te hacen. Y con estas emocionarte porque te das cuenta de lo mucho que valen, porque te das cuenta de que tu sin ellos no eres nada.

Sin idas ni venidas y con abundantes alegrías.

22 de Diciembre de 2011.

Hoy más cerca de ese imposible, como otros días, solo un metro o quizás menos nos separa, de una mesa a otra, de una fila de asientos a otra. Tan guapo y tan reservado que se te hace irresistible, tan duro por fuera que te da respeto, tan imponente que con solo una mirada te paraliza.
Como un juego, miras, vuelves la vista, otra vez miras y coincidís, te mueres de la vergüenza pero a la vez te encanta toda esa tontería. Y no solo porque sea él, ese imposible que te encanta y que sueñas con él todas las noches, con que llegue un día y con cualquier tontería te saque esa sonrisa automática que sin querer dibuja tu cara con solo verle aunque sea de espaldas, sino porque me doy cuenta de que vuelvo a pensar en otra persona, cosa que era imposible hace unos meses. Por eso me alegro porque me doy cuenta de que al fin le he olvidado, que he pasado de hoja y hasta he cambiado de libro, que estoy bien conmigo misma, que me siento bien porque todo vuelve a funcionar como antes, bueno no, como antes no porque si que es cierto que las malas experiencias te hacen desconfiar o simplemente que no te ilusiones tan rápidamente y que necesites ver algo claro para realmente dar un paso y atreverte, pero las malas experiencias te hacen fuerte y eso si que es cierto.
También he aprendido que lo más deseado tiene sus pegas y que por pocas que tenga muchas veces hacen más daño que todo lo bueno pero tu bondad y tu inocencia lo pasa por alto y por eso ahora mismo ese imposible que ronda en mi cabeza, eso si, por breves periodos de tiempo y para nada de forma obsesiva ni permanente, hace que se quede en eso, en un imposible porque prefiero quedarme con esa imagen tan irresistible que mañana poderme llevar una desilusión.
Pero a fin de cuentas me encanta poder volver a sentir que mi vida ha vuelto a su cauce y que hay otros horizontes y no solo un punto fijo, por eso ahora mismo estoy más feliz que nunca porque todo vuelve a estar como debe ser, vuelvo a ser la que soy sin idas ni venidas, ni bajones y con abundantes alegrías.

Turismo y experiencia.

Hoy me he dado cuenta de que nadie es imprescindible, somos nosotros los que nos hacemos la idea de que no podríamos vivir si esa persona no está a nuestro lado, de nuestra mano. Y es que llega un momento en el que escucharle decir todas esas palabras suena tan bien que te encanta porque todo parece un sueño, como si estuvieras volando en el mejor avión creado, uno de esos de las películas, pero como en todo viaje siempre hay turbulencias y dificultades aunque momentos tan felices que recordarás toda tu vida.
En esta historia todo comenzó como una idea, como cuando dices: "Me gustaria viajar a..." a un sitio, da igual al que sea. Por circunstancias de la vida o personas de tu entorno un día llega alguien y te pone ese billete encima de la mesa y dices: "Joder, estás loco, ¿como los has hecho?" y después de esto te empiezas hacer a la idea de que tu viaje está cerca, llamas a tu madre y se lo cuentas, llamas a tu mejor amiga y también, haces la maleta y ese día, por ejemplo un 20 de noviembre cojes la puerta y te vas de camino al aeropuerto, llegas, enseñas tu billete, te montas en el avión y te dices: "Vale, aqui estamos por fin después de tanto tiempo conoceré esa gran ciudad" llegas y comienzas a conocer la ciudad, a visitar monumentos, a comer todo tipo de comida, captar miles de fotografías, a hacer de todo... Llega un punto en el que dices: "Esta ciudad me encanta, yo aqui me quedo" pero vuelves a la realidad y ves que tu no perteneces a ese sitio, tu vida está en tu casa, aquí, y te desilusionas un poco porque te da rabia, en menos tiempo del que piensas estarás otra vez subida en el avión de regreso. Día tras día te pateas la ciudad, recorres todos los sitios, conoces todos sus secretos y ves que cada día te encanta más, que deberías haber venido aquí ya hace mucho tiempo. Pero también ves cosas que no te gustan como todo en la vida, pero hay otros lugares tan bellos que te compensan, prefieres marcharte de los malos y disfrutar de los bellos, visitarlos una y mil veces. Llegarás a ver cosas que nadie hasta el momento ni ninguna ciudad te ha ofrecido y por ello te sientes muy feliz. Cada excursión que realizas es una experiencia nueva que acumulas, una que grabas y nunca se borrará, tarde de calor, noche de fiesta, tarde de frio... mil momentos y vividos junto a esa ciudad que quieres tanto, que has deseado tanto. Pero como todo, el viaje se acaba, rehaces tus maletas y vuelves, durante el viaje pasas recordando todo aquello que hiciste cada día, incluso tu diario de viaje hace que recuerdes hasta del más pequeño detalle y te sientes triste porque todo ha acabado porque aunque vuelvas a ir ya no será igual, ya todo habrá cambiado, pero mantienes la esperanza porque será mejor porque volverás a visitar todos esos sitios que descubriste y que quizás nadie antes había divisado tan bien y por ello una vez más te dices: "Merece la pena a pesar de todo".
Ahora toca llegar a casa, recibir a tu familia y a tus amigos que te esperan como agua de mayo y que cada uno de los días te ha estado llamando y compartiendo tu felicidad y tu desilusión, esos que sabiendo que estabas lejos han seguido a tu lado, esos que no te han fallado y han sido felices porque tu también lo eras.
Los recibes con un gran abrazo y dices: "Ya estoy aqui otra vez" con una gran sonrisa pero con una gran pena en tu alma porque ya nada de lo que tiene esta, tu ciudad, es igual que a aquella tan ansiada pero eso hace que valores más ésta y ver que no está tan mal aunque hay mejores.
Y con estas, dejar tu maleta a un lado, tumbarte en tu cama y decirte: "Mi próximo viaje será a..." a cualquier sitio, pero este sin duda será mejor porque una aprende con el paso del tiempo que hasta lo más deseado tiene sus cosas malas y que lo más insignifcante e inesperado sucede.

Deja de soñar, atrévete, piensa que es la única vida que tienes.

Hoy, nueva petición de amistad. Después de dos grandes decepciones nada se me ha movido por dentro, solo quizás algo de vergüenza pero ya está, nada de nervios ni emoción. ¿Porqué? No lo entiendo, y me da rabia porque se supone que soy joven y una adolescente se enamora hasta de una mosca, de la cosa más tonta, del gesto más ingenuo, de la persona más imposible. Pero hoy nada, simplemente me ha dado igual, si sale bien genial sino pues nada, me es indiferente.
Esta frialdad, este corazón inerte, me mata porque yo nunca he sido así, porque soy una persona que lucha por sus sueños, esos que se imagina cada noche, cada vez que va en bus y se pone sus cascos, en cada momento que cierro mis ojos y dejo que mi mente vuele.
Solo espero que mi corazón esté suspendido por un breve tiempo, necesito volver a sentir ese hormigueo en mi estómago, esa necesidad de estar cerca de alguien, de necesitar que esa persona te diga lo bonita que eres y que realmente lo sienta, que te de un beso solo porque sienta la necesidad de sentir un trocito de ti.
Quiero sentir todo esto de verdad porque a la tercera va la vencida, o eso dicen.

Lo difícil es dejar ir tus sueños, lo fácil es soñar otra vez.

Sentirte mal contigo misma porque no eres capaz de levantar ni tu ánimo, porque no puedes con tu alma ni con esa tristeza que te invade y te traiciona. Sentirte mal porque quieres que no se note pero a veces eres tan transparente que hasta el que te conoce de verdad te lo notaría, asi que imaginate aquellas personas que se conocen hasta tu mínimo gesto, ese que no conoces ni tu mismo. Y es que a veces soy tan predecible...
Y es que hay veces que pierdo el equilibrio cuando alguien que verdaderamente me importa ya poco a poco va pasando a un segundo plano, una persona que ya el que me hable o no, me escriba o no, no me supone nada porque sencillamente me da igual, o eso creo.
Pero me da rabia, mucha rabia el que eso sea así porque si un día esa persona fue lo más importante para tí que ahora deje de serlo es como dejar de ser niña y ser toda una mujer, es como perder la inocencia porque alguien, la sociedad o las circunstancias quizás, te obligan. Y no te queda más que asumirlo y aceptarlo, seguir adelante y tener fe en que algún día vuelva y te diga: "Oye que pasa contigo, necesito que vuelvas a estar cerca, como antes, como siempre" y sino sucede pues solo te queda la opción de encontrar a alguien que la iguale, la supere o sencillamente rellene ese vacío, pero no será igual porque en un único momento, esa única persona estuvo en tu único corazón, y sí, habrá millones de personas más que pasen por tu vida e incluso te digan más cosas bonitas o simplemente mejores, pero como él lo hacía, nadie, pero eso era especial.
Y la verdad es que eso pasa en menos de lo que te imaginas, apenas te das cuenta, una persona aparece en tu vida y durante mucho tiempo te cuesta ganarse su confianza y ser esa mano derecha, cuando lo consigues eres feliz y cuando hay nuevos sentimientos lo eres aún más, pero luego sucede algo que lo tuerce y poco a poco todos los lazos atados con solo un soplo se desatan y te quedas como una momia sin sus vendas, como un regalo sin envoltorio, te quedas sin ilusión porque él era el papel que te protegía y te daba valor pero una vez que lo abres y sabes que hay en el interior solo será cuestión de tiempo en el que pensemos en el próximo regalo y este lo olvidemos en cualquier lado. Y cuando creces y maduras, pasa el tiempo y recuerdas todo esto te dices: "valió la pena, que lástima que las cosas no hubieran sido distintas, si hubiera sido así quizás seguiría a mi lado" y con éstas echarte a llorar porque de solo imaginar que eso pueda pasar te hace sumirte en una tristeza mayor de la que ya sientes y ver que ya no hay vuelta atrás.

El amor que no se expresa no sirve de nada.

Días de rutina. Días de monotonía, de tristeza sostenida, de soledad absoluta, de apenas ilusión. Dias que no apetece ni levantarse de la cama, decir ¿Para qué? sino sirve de nada, hoy será otro día en lo que nada ocurrirá, nada que te cambie tu estado de ánimo a mejor, porque a peor ya no puede ir.
Verte rodeada de gente, de tus amigos, de tu familia y sentirte sola, sentir que nada funciona, que nada cambia, que no verás durante mucho tiempo algo de luz porque este túnel es muy largo y no tiene fin. Necesitar la música para evadirte y no pensar en todo esto, pero no querer escucharla porque todo, cualquier palabra de esa canción te recuerda a él, inevitablemente, pero lo haces, inconscientemente, pero lo piensas ¿Porque la vida tiene que ser así, realmente le importo tan poco? ¿Que soy para él? Y llegar a casa y no está o llegar y verle que está conectado y cayéndose una lágrima por tu mejilla decir: "ahora me voy yo, lo siento no puedo con todo esto, es demasiado para mí", porque no soportas tenerle tan cerca, a un solo click y que tú misma no te permitas ganar ese pulso al dolor, demasiado profundo, que jode tanto. Y que te diga un simple: "Hola" que hasta ya carece de magia, de esa pasión que hacía que todos los días ese saludo te alegrara la vida y te sacara esa sonrisa diaria, querer llegar a las 4 y ver su ventanita, ahí, tan cerca, que te dedicara unos minutos de su vida, incluso horas y sentirte tan feliz porque se lo pasaba bien hablando contigo. Pero ahora, ya todo ha cambiado, ya no hay ilusión, ni magia, ni nada que me mueva, esos nervios que me entraban, esa sensación en el estómago cada vez que me hablaba aunque fuera para no decirte nada pero que para mí lo era todo. Ahora ya prefiero que no muevas ni un dedo que no teclees ni un simple pipiola porque ya me hace daño, porque cada vez que veo que estas ahí pienso: ¿y ahora que es lo que me contará?. Y es que lo peor es que te gusta que lo haga pero te jode mucho y duele aún más.
Esta es la peor sensación de todas, estar obligada a olvidarte de alguien que te tiene cariño pero lo que tu sientes es amor, de alguien que te tiene cerca pero que a la vez es lo más indiferente que hay, que aunque a veces te trate no de la forma más adecuada, con dos palabras hace que nada se lo tomes en cuenta porque en el fondo te tiene ganada. Y porque sinceramente ya no sigo enamorada de aquella persona que conocí hace semanas, porque yo estoy enamorada de aquel que conocí un 20 de noviembre de la temporada pasada.

Con ella el resto del mundo se me olvida.

Y pensar que es una persona esencial en mi vida y que sin ella no sería nada, me hace pensar que la necesito más de lo que creo. Ella, la mejor persona que sin duda he conocido y conoceré en mi vida, nose como en metro y medio de estatura cabe un corazón tan grande que ni el mismisimo universo la alcanzaría y mucho menos la superaría, porque es imposible. Porque es verdaderamente grande. Tantos sueños y aspiraciones que durarán toda su vida, porque ella sueña con lo imposible y valora hasta lo más insignificante, aquello en lo que nadie se fijaría ni aunque viniera de esa persona a la que amamos.

Ese corazón que posee es único como es toda ella, esa persona que sabe como hacerme sonreir todos lo días pase lo que pase, sea el golpe lo duro que sea su brazo está ahi para cuando el mío se rompe, o sus cortitas piernas para cuando las mias fallen y sino su gran corazón hace que lata con más fuerza que nunca para darme fuerzas a mi, esas que ahora mismo me faltan y hace que mis sentimientos estén mucho más a flor de piel y me hagan escribir cosas como estas porque realmente me salen del corazón, ahora verdaderamente dañado por todos aquellos que creía que valían la pena, pero a fin de cuentas no lo son y ella caminando de mi mano me ha dicho: "tu tranquila que aqui estoy yo".
Que cada abrazo que me daba era como ese que nos da nuestra madre, único en su esencia, esos que no hace falta decir más porque el simple tacto de sus manos rozándome hacía que mi piel fuera de hierro y nada traspasara ni me hiciera daño, esos abrazos que nadie me da, solo ella, porque con ella es una conexión tan especial que hace que ahora esté llorando al escribir estas líneas y se que ella sino lo está haciendo ya en el párrafo siguiente lo hará porque es tan sensible que nunca la haría daño ni soportaría que se lo hicieran porque es como si me lo hicieran a mi, que ella y yo somos uno, la unión casi perfecta, o me atrevería a decir que perfecta.
Y es que ella, mi alma gemela ha estado en todos esos momentos en los que el suelo estaba demasiado alto para mi, en esos momentos en los que todo es negro, en los momentos jodidos de verdad, que hasta sonreir te cuesta trabajo y por ello nunca acabaría de darla las gracias porque sencillamente me faltarían vidas, muchas vidas para ello, porque ni siquiera soy capaz de darme cuenta de lo afortunada que soy por tenerla en mi vida ya doce años y que mañana sean otros doce y la vea crecer y prosperar en la vida como lo hace ahora, que la vea cumplir sus sueños, sus ganas, sus ideales y yo con ella ayudarla, darla ese impulso para que solo, aunque sea por un instante, toque las estrellas aunque sea con un solo dedo, pero que lo haga conmigo y entonces seré la persona más feliz que haya podido existir sobre la faz de la tierra, entonces y solo entonces podré sentirme que la he recompensado como es debido, por todos los momentos vividos que me ha hecho ser mucho mejor persona y aprender que la vida se puede ver desde mucho puntos de vista y que siempre escojeremos el más positivo y así tenerlo más fácil, que la vida ya de por si es bastante dura.

Creo que la ultima vez que lloré de verdad fue aquel domingo cuando tu mundo giro un poco más rápido de lo normal, unos cuantos kilometros más allá, momento en el que viste que tu vida se tambaleaba y que no te quedaba nada. Y lloré no solo porque mis lagrimas caían desde mis ojos verdes sino porque de verdad mi corazón y mi alma lo hacían, si, mi corazón lloraba de tremenda tristeza porque me hizo darme cuenta de que hay veces en las que sigo flaqueando porque las costuras también se rompe, sobretodo cuando el corazón esta muy lleno, llega un punto en el que no puedes más y los pedazos que un día reconstruiste y pegaste con esmero no sirvieron de nada porque se vuelven a descomponer. Y llegar un lunes a las 7 de la mañana, frio invernal y con esa lluvia que nos acompañaba y abrazarte como sino hubiera mañana y echarnos a llorar como si aquello fuera el final y es que en ese momento no pensamos que ahi teniamos otra oportunidad, que tú tenias la entrada para una nueva vida, quizás mejor a pesar de haber dejado demasiados recuerdos atras y verte como si te hubieran arrancado hasta el alma.

¿Y ahora? Ahora es cuando la valoro más que nunca aunque siempre lo he hecho, ahora que me ha demostrado que me es fiel y leal como nadie lo será, que ni la distancia ni el tiempo hará deshacernos la una de la otra y decirme un dia una frase que me dejó marcada: "por favor nunca permitas que nos pase esto". Y con eso, quedarme por un lado destrozada porque me atacó la melancolía y el miedo de perderla por alguna circunstancia de la vida pero por otro me dio más fuerzas que nunca de demostrarle que si, que vale que nada es para siempre, pero que lo que uno quiere lo cuida y yo a ella la quiero demasiado. Incluso me atrevería a decirla que la amo, y vale que suene típico porque ahora los tequiero están a la orden del día y se dicen a cualquiera pero ella sabe que el mio es sincero porque es lo que más valoro en esta vida, la sinceridad que por desgracia algunas personas carecen de ella. Y si, digo muy convencida que la amo, y lo diría en cualquier sitio, a cualquier hora y delante de cualquier persona, porque lo nuestro no es un amor tipico de parejas sino un amor de amistad, de fidelidad absoluta, de cariño incondicional de mil detalles que hacen que esta preciosidad me haga la vida muy fácil y la verdad es que la quiero porque me hace las cosas fáciles porque me valora y me quiere tal y como soy porque me hace sentirme tan segura de mi misma que nadie tiene ese poder sobre mi. Y me siento vacía si ella no esta, que cada lunes y miércoles hace que se me haga más eterno porque ella se va y no viene conmigo, que cada día que no se de ella ni oigo su voz me falta algo y que si la pasa algo yo no lo aguantaría porque si me falta ella, yo no llego a ser ni un cincuenta por ciento de lo que soy.

Y la verdad es que me podría tirar toda la noche y espero que toda la vida escribiendo anécdotas, historias, momentos y vivencias que gracias a Dios o a quien sea me ha dado la suerte de vivirlas contigo, pero es que ni con esas, nadie se haría la idea de lo que es tener a una persona tan buena a su lado, porque realmente, como tu no hay dos. Y me alegro de ello porque estoy convencida y cada día más de que lo mejor lo tengo en mi vida desde los cinco años.

Porque siempre estaré a tu lado pase lo que pase, de corazón porque como ya te dije tu eres la persona a la que le perdonaría todo y a la que nunca dejaré de querer porque la vida no consiste en estar mucho tiempo en la vida de una persona y ser la mejor, sino en el tiempo que permanezca dejes huella y la huella de Laura nunca se borrará ni de mi alma, ni de mi cabeza, ni de mi vida y mucho menos de mi corazón.

Porque tu eres uno de esos grandes motivos por los que levantarse a las 6 de la mañana y volver a las 4 de la tarde hace que merezca la pena porque se que a tu lado siempre seré encantada, aunque llueva y llevemos el pelo liso, aunque llevemos tacones y nos duelan los pies, aunque lleves unas pintas de pordio, aunque te rompa las botas calentitas y aunque no te diga todos los dias que te quiero tu sabes que siempre será así, porque a tu lado Laura soy muy, muy feliz. Gracias amor por todo.

Mi mejor amiga, mi vida, Ella.

Diferente día, la misma mierda.

Ni en mil blogs, ni en millones de entradas caberían todo el dolor que siento ahora. Si, así es, yo una persona fuerte, que ha soportado muchos momentos duros en su vida tanto sola como acompaña, y ahora me siento la persona más vulnerable, que puede odiar hasta limites infinitos, que hasta el rencor se le sale por los poros de su piel, que daría golpes hasta en el infierno para que me oyeran todo lo que estoy callando, que las palabras ya me queman por dentro, que ya no sabe lo que hacer ni lo que decir...
Mandarlo todo a la mierda sería demasiado fácil pero mi costumbre de hacer todo bien y sin querer perjudicar a nadie hace que la más dañada sea yo, parecerá que me importo demasiado poco, no lo creo, es solo que hay ciertas personas que hacen que las quiera más que a mí misma y que movería cielo y tierra por ellas aun cuando no se lo merezcen. Pero bueno así soy, no le puedo hacer nada, ¿que de los errores aprendes? es cierto, pero parece que el mismo error se presenta en mi camino y tropiezo con el como si una venda llevara puesta en los ojos, esa venda que me la puso él desde un 20 de noviembre de hace ya un año. Y se que para él no hay venda, ni errores, ni piedras, ni obstaculos, no hay nada, solo un simple juego, en el que tira porque le toca y se come a quien quiere. Que no mira al jugador de al lado, ese que hace un esfuerzo y mueve otra ficha para no comerle a él y joderle, ese que cuenta 10 en vez de 20, pero nada, cuando llega su turno él no mira ni a un lado ni a otro, solo sigue su camino, da igual quien este, quien no este, solo mira hacia delante, hacia su objetivo y cuando lo consigue es cuando se da cuenta de a quien ha derribado por el camino y en un momento de reflexion duda de haberlo hecho bien, pero en cuanto fija otro de sus objetivos pierde el norte y comienza su nueva andadura. Solo quiere llevar todas las fichas a casa, ese es su objetivo final. Pero el otro jugador que desde el inicio de la partida le ha estado ayudando parece no importarle lo más minimo que no aprecie lo que esta haciendo porque aun persiste durante toda la partida, ¿hasta cuando? no se sabe, porque lo cierto es que estará ahi cada vez que él diga: ¿echamos otra? Y asi una vez tras otra...

Y quizás es que no hay nada más que decir.

Ahí está ella. En el banco del parque arrodillada, pidiéndole a las estrellas que sea verdad, que sea él.
Pero no todo está tan claro. Él con sus palabras bonitas, con sus mentiras y sus falsas ilusiones que hacen tanto daño, que la hieren tanto. Y ¿qué es lo que puede hacer? Esperar, sólo esperar; porque es solo con el tiempo como puede conseguir que todo la de igual, que llegue a sanar. Y sí, es duro, pero con esfuerzo y su gran voluntad lo hará, lo conseguirá. Eso sí, siempre con mi ayuda. Porque allí estoy yo, en un segundo plano borroso a la que nadie ve y nadie echa en falta, pero me da igual, ella me necesita y yo haré lo posible y lo imposible por ayudarla, porque ella se merece lo mejor.
Lo mejor, no un chico que es todo fachada y que solo la tiene en la reserva porque para él es muy fácil, sabe que es llamarla y ella irá a su puerta, y que irá cuantas veces él la llame. Pero ahora no, ya no. Y me alegro, porque ha madurado, porque ha abierto los ojos y porque se ha dado cuenta de que él no es para ella, que no se pertenecen, que no están hechos el uno para el otro, que ya nada se puede hacer; pero él tan falso y con unas ilusiones ya muy desacertadas lo sigue intentando, la sigue camelando. Y es demasiado tonto y demasiado confiado como para darse cuenta de que ella ya no le espera.
Y con las rodillas en el barro, al lado del columpio nuevo y nunca explorado como su corazón, se encuentra ella.
De repente todo cobra sentido, y ella despierta de aquel sueño que tanto duró, demasiado. Ya no quiere estar con él, solo quiere ser su amiga y poder vivir tranquila, en paz; y mientras pasa esa estrella desde entonces suya, simplemente pide una cosa más: no volverse a enamorar si su historia no se hará realidad.

Pero después de leer esto ahora ya dudo de si realmente es asi. Y la verdad es que ya esperarle para nada, ya dije que si mañana se me presenta alguien en mi vida que me guste lo tiraré todo por la borda, y para nada me gusta la idea de esperarle pero finalmente y a resumidas cuentas, es lo que llevo haciendo 1 año y 18 días... pero no, creo que ya no tengo más tiempo. Pero al haber leido esto ya me hace dudar de si realmente lo tengo tan claro como quiero tenerlo.
Pero me doy cuenta de que aun sigo buscando su nombre cada vez que me conecto.

Pero si, lo tengo claro, ayer hice cosas que antes no las hacia ni me veía capaz de ello, al reves le seguia mucho demasiado el rollo y así ha pasado que se ha terminado creyendo que estaré ahí las 24 horas del día.

Pero finalmente resulta ser él el que me saluda siempre y que sino lo hace, todavia me sigue jodiendo, y es entonces cuando me doy cuenta de que sigue habiendo esa cosita ahi pero ya no es lo mismo, pero ya no entiendo nada porque nose que decirme ni yo, y quizás es que no hay nada que decir, solo consiste en olvidar, en olvidarle, pero eso es lo realmente dificil.

No me pidas nada que nada te doy.

Todo el mundo alguna vez se hace el fuerte .Todos alguna vez sufrimos por algo, nadie es el mas valiente ni el mas miedica.Todos lloramos, reímos, sonreímos, amamos, deseamos, nos divertimos...
Hay tantas cosas que no pude hacer contigo que lo lamento.
No te fuiste, sigues aquí en mi día a día.No puedo decirte que puede haber amor pero tampoco te odio porque no estoy preparada para odiarte , no todavía.
Jamas pensé que una sola persona en tan poco tiempo pudiera ocupar tanto tiempo de mi vida.

Tu oportunidad se fue por la puerta de atras cuando la tenías en frente.

Y hoy volvemos al punto de partida, pero las cosas han cambiado, por suerte o por desgracia. Hoy se vuelven a repetir esas palabras que hace un tiempo me volviste a decir, que no se saben a que vienen y siempre que lo hacen te preguntas: ¿Serán ciertas o es todo un juego? Hace quizás hasta menos de un mes estas palabras me hacían dudar y rallarme de tal forma que me liaban más, cuando las leía mi moral subía por las nubes y decía: joder, claro que sí. Pero hoy a 6 de diciembre una vez escuchadas después de infinitas veces no han tenido el efecto que antes tenían.
Hace algo menos de un mes empecé a construirme un caparazón con el cual todo aquello malo, chocara, resbalara y se perdiera sin tocarme un solo pelo, y parece que hoy este escudo que tanto me ha costado ha funcionado como deseaba.
Hoy sus palabras no me han afectado, he sentido hoy más que nunca el dicho de: "Las palabras se las lleva el viento" porque ya me he cansado de que vayas y vengas, con quien quieras, donde quieras y como quieras y que a final de todo vengas a buscarme a mí porque sabes que estoy ahí siempre, y que donde me necesites estaré, pero después de esto me he dado cuenta de que no es recíproco, que la mayoria de las veces estás pero otras fallas y en ocasiones haces que lo malo arrastre lo bueno haciendo que caiga por los suelos, Pero hoy no, hoy ha sido la mía, hoy ha sido el día de decirte que no, que ya no estaré ahí de la misma forma pero si siendo la misma, que solo contarás con la amistad y el gran cariño que te tengo. Porque en realidad te quiero.
Hace algún tiempo dije, cuando yo me haya cansado entonces será cuando él quiera y venga a buscarme, pero es que ya no pienso ser una más sino ser tu fiel amiga que nunca te abandona y siempre te escucha, porque realmente no estaré por ningún interés sino porque realmente me gusta estar a tu lado y eso vale muchísimo más que lo que cualquier otra te pueda dar.
Porque a partir de hoy ya no quiero que me busques cuando mis ojos ya no te pidan guerra. Ya no. Tú no.

Esa maldita sensación.

Y llega un momento en el que te das cuenta que nada es lo que parece, que lo que tienes seguro de un momento a otro cambia, se te desbaratan los planes y tu vida da un giro de 180º o quizás de 360º. Surgen momentos en los que tus mismas ilusiones te hunden, sí, esas que un dia te hicieron muy muy feliz, pero que hoy ya no es asi. Y te jode, te sientes mal y quizás hasta una gilipollas pero sigues adelante porque aunque veas la evidencia no te rindes y sigues luchando, por una causa, por un motivo, que sabes perfectamente que no conseguirás, pero la esperanza es lo último que se pierde. Por que ese motivo es el que te hace tenerte en pie cada dia, luchar con más fuerzas o eso que te hace decir cada vez que te levantas, ¿Para qué sigo adelante? Y despertarte cada día y que tu imagen vuelva a tu cabeza y digas, ¿Porqué lo sigo haciendo? pero bueno, te resignas y te vuelves a decir, ya se me pasará, y así día tras día y ves que sigues igual, que tu mente sigue en un lado y tu corazón en otro y no consigues ese equilibrio que tanto necesitas. Pero menos mal que tienes personas a tu lado que hace que no te hundas, te saquen una sonrisa y un simple abrazo lo arregle todo o al menos atenue esa maldita sensación.

El mejor sabor de boca.

Esa sensación de que algo falta, de que todo falla, de que nada funciona, de que nada te alegra la vida si no son dos palabras suyas. Ese poder asombroso de levantarte el ánimo en cuestión de minutos. Que si no hablas con él un solo día lo echas de menos y esa agonía increible de verle conectado y que no te salude o tarde unos minutos que para tí son interminables, o veces en las que antes de que tu te conectes ya te salude con una gran sonrisa o un "hola", pero no un "hola" simple, sino uno de esos especiales, uno de esos que solo tú y él sabeis, de esos que solo los entendeis vosotros, de esos que os hacen más complices y os unen. De esos que te llenan tanto que darías lo que fuera porque se repitieran todos y cada uno de los días, en persona, por sms, por privado, por tuenti, por msn, da igual, pero que siempre se repitieran, de esos saludos que solo sabe decirte él, y no es por el hecho de saludarte sino por la cosa de buscarte, hacer un click, y escribirte, cualquier gilipollez, pero lo hace, y da igual si son tres veces al día o cinco, pero al menos una. Buscarse y estar pendiente de cuándo, cómo y a qué hora se conecta, deseando volver a decirle que hoy has pensado en él, que hoy ha ocurrido algo que ha hecho que esté aún más presente en tu mente de lo que está, si es que eso es posible.
Y que después de hablar durante dos o tres horas diarias se despida con: "Un beso tkk!", "Gracias por hacerme ver lo que no veo", "mi amiga y psicologa a la que quiero" o decirle tú: "teeq" y que te responda un: "i io" con una seguridad increible que hasta te contagia, pero que quizás detrás de esas letras haya tantos nervios o dudas como están presente en las tuyas, en tu cerebro y en tu corazón.Y en ese momento piensas, ¿será verdad o no? pero tu misma responderte: le conoces tanto que sabes perfectamente que sino lo sintiera no te lo diría, y darte un motivo más, con muchísimo más peso: antes solo lo hizo unas cuantas veces pero en los momentos importantes te lo dijo, si ahora te lo dice siempre es porque realmente es así, porque ya no hay nada ni nadie que se lo quite, ni nada en su conciencia que le diga: "no debes".
Y una vez que él se va, leer la conversacion un par de veces, y mientras lo haces tu sonrisa no te abandona, al revés, está más presente que nunca, ¿porqué? Por que esa sonrisa es la que te dice que estás feliz porque él te hace feliz y pensar: me da igual todo porque no sabe cuanto le quiero, digas lo que digas, es asi, aunque niegues una gran evidencia día a día. Y con estas, cerrar su ventanita, apagar el ordenador, tumbarte en tu cama y pensar: joder, estas jodidamente enamorada, pero me encanta estar así. Y después soñar que está a tu lado y que mañana amanecerá contigo, aunque sea en tu mente o al otro lado del ordenador. Pero lo hará.

Mi destino? Ojala seas tu.

Dicen que todo en esta vida ocurre por algo. Dicen que no existen las coincidencias y que las personas están predestinadas a conocerse. No se si será verdad, ni siquiera se si mi destino era conocerte o no. En este tiempo me has demostrado tanto, que has llegado a importarme más de lo que pensaba. Quiza sea bueno o quizá sea malo, no lo se. Solo se que no quiero pasar un dia, una hora o un segundo mas sin decirte que eres una parte muy importante de mi. Quiero que pase el tiempo, quiero ver como evolucionamos juntos, quiero crecer contigo y quiero demostrarte que yo también puedo llegar a hacerte feliz como tu lo haces.

Ese algo especial.

Tenía ese algo especial, esa especie de energía interior inagotable, una prodigiosa capacidad de sobreponerse a las adversidades, apretar los dientes, esforzarse hasta el limite de sus fuerzas y conseguir lo que deseaba. Y sobretodo, darme fuerzas a mi para que yo tambien lo consiguiera.

Dreams.... ♥

Fijaos en la gente que tiene un sueño y lo persigue: son los que cambian el mundo. Seguidlos, porque los que tienen un sueño doblegan todos los problemas que se les interponen. Ahi esta su fuerza, lo que les hace especiales, lo que los hace capaces de creer en su sueño, su fe fanatica en lo que desean.
Los sueños pueden convertirse en pesadillas muy facilmente. Un segundo estas volando por el cielo con toda tranquilidad, planeando sobre un valle verdisimo en el que las ovejas pastan. Un segundo después, caes a plomo hacia la tierra y descubres que las ovejas se han trasformado en feroces dinosaurios que corren hacia ti para devorarte. Y no puedes despertar de la pesadilla o volver a transformarla en un sueño ideal.

Lo interesante, es correr el riesgo.

Y pensando en la vida, me dí cuenta que existen puertas que te llevan a lugares inimaginables. Cuando aparece una oportunidad, nadie te asegura que todo estará bien. Nadie te dice si la decisión que tomaste es correcta y si tendras muchos beneficios o si todo se irá desplomando poco a poco.

Lo interesante es correr el riesgo y sumergirnos en la vida sin miedo a ahogarnos en ella, pues si nos dormimos y no tomamos riesgos por que no nos queremos equivocar, nunca pasaremos del mismo lugar. Que sería de la vida si no tuviera riesgos que tomar, qué seria de nosotros si nos quedamos sentados con las manos cruzadas a que todo llegue a nuestra boca. Yo pienso que no pasaría nada, y seremos mediocres al pensar que las cosas pasan por que el destino asi lo quiere y que no tenemos que arriesgar nada.

La puertas están, podemos seguir el camino que ya otros han pasado y pasar del mismo modo, o si queremos algo mejor, pues debemos abrir nuestra propia puerta, hacer algo que nadie ha hecho. Tocar y esperar que abran, pero si nuestra meta es estar adentro y lograr nuestro objetivo podemos buscar una ventana y entrar. Las oportunidades son igual. Pero una vez cerrada la puerta y todo el lugar, no hay vuelta atras, si la dejamos escapar no podemos hacer nada más. No obstante, siempre se abrirá otra, vendrán mas oportunidades que esperarán por ti y si no las tomas, serán oportunidades de otros.

Ni yo creo entenderlo...

Aprendí que las personas te defraudan siempre, todos lo sabemos, pero pocos ven la realidad, duele tanto esperar a una persona que te promete cielo y tierra y al final solo existen palabras, sin respaldo alguno de lo dicho. El amor no se palpa, y porqué entonces buscamos a alguien, no creo que esa persona entienda que es el amor. Ni yo creo entenderlo.

Espero que llegue el amor a mi vida, porque cuando amas de verdad, o crees que amas, todo es color de rosa, no hay problemas, no hay discusiones y todo puede ir bien, pero siempre existirá un momento donde todo se pone de cabeza, la vida te da vuelta, el amor desapareció o probablemente necesita un nuevo rumbo a seguir. Sabes que la alegría ha pasado, y no recuerdas nada más que los malos momentos que has vivido con esa persona y te preguntas el por qué de esa situación. Puedes amar intensamente algo, tu trabajo, tus amigos, una persona en especial pero cuando llega el momento de separarse de lo amado, duele, y puede que sea lo más dificil que haya en la vida. Pero, como sobreponerte al dolor, pues no es tan fácil. La vida trae pruebas en las que debes buscar la salida. Sí, al principio es dolorosa cualquier situación y todos entenderán tu tristeza pero con el tiempo no será normal que sigas en el mismo estado, el dolor no debe seguir ahi. Aunque a veces no queremos amar porque tenemos miedo a sufrir, pero si no sufrimos no aprendemos, pues de los errores se aprende.

Y no encontrar nada....

No hay nada peor que quien espera algo y no encuentra nada. Dicen que de los errores se aprende, pero veo que aun no he aprendido ...
De esas veces que lo sabes, no quieres caer, y no te pueden retener.

Y que hoy por circunstancias ya no es lo mismo...

Por que la felicidad esta en las cosas que no planeas, en las que no ves venir. Porque de la forma más imprevisible e incalculada surgio todo y por ello hoy mas que nunca me duele.
Porque aquellos pequeños detalles son los que marcaron la diferencia y por ello te tengo que dar las gracias, por cada detalle aunque pareciera una tonteria.

¿Utilizada, defraudada, decepcionada? Nose cual elegir de esas palabras, o quizas las tres estarian bien. Porque quizas yo tuve la culpa y acepte toda esta situacion y porque espero demasiado de la gente y al final me doy cuenta de que la gente no funciona como yo creo y entonces es cuando te das cuenta de que te has equivocado, que aquella montaña que montaste de ilusiones, pequeños nervios, emociones, amistad se ha derrumbado, pero no sabes porque, porque no hay ninguna explicacion y si la hay no la sabes. Porque sigues siendo una tonta y te sigues engañando como hiciste desde entonces, creyendo una cosa que al final te das cuenta de que no era asi, pero estaba alimentada por miles de detalles que creias que eran unicos para ti, pero no, no era asino eres la unica. Y debes tomar una decision pero no quieres, porque no quieres oir lo que tienes que escuchar, porque prefieres taparte lo ojos y no ver la realidad, porque te tropiezas una y otra vez pero te da igual porque no ves que todo aquello era una evidencia, era un juego, un juego que a estas alturas duele. Pero alguien llega y te dice: Vale ya, hasta aqui, se acabo todo esto! y en ese momento, te das cuenta de que tiene razon, de que todo esto se ha ido de las manos, pero todo esto te gusta aunque no debes, porque no esta bien, porque te hara daño, porque esa persona que te pone los pies en la tierra se esta dando cuenta que todo esto es como un teatro de guiñol y tu eres la marioneta, una de ellas.
Y no te explicas ni como empezo todo ni como acabaras con ello, pero al final el tiempo es el que te va diciendo el camino a seguir sin dar una respuesta en claro, pero mientras tanto te da rabia porque tu mente y tu corazon van a diferente compas y por distinto camino. Porque no sabes como elegir, porque no sabes lo que es cierto y porque finalente las palabras se las lleva el viento.

Aunque he aprendido una cosa y es que, la vida es demasiado corta para tomarla en serio y demasiado injusta para tomarla a broma. Por ello no pensare en aquello que me hizo daño, sino pensare en aquello que me hizo feliz, en aquello que me saco una sonrisa dia tras dia, pensare en quien hizo que las lagrimas disminuyeran, quien me ayudo dia tras dia y que hoy por circunstancias ya no es lo mismo.

Y que a final de cuentas, el destino determina quién entra en tu vida, pero tú decides quien se queda, aunque a veces el mismo destino puede hacerte un flaco favor y entonces intentaras tapar esa falta aunque no lo consigas. Porque la vida consiste en dejar huella y en saber por quien merece la pena sufrir.

Y eso, justo eso, es lo importante.

Porque no siempre cuando estoy feliz, río. Ni cuando estoy triste, lloro. Porque puedo llorar de la risa, y reír de dolor. No soy de las que ven las cosas blanco o negro, si no que me fijo en la inmensa escala de grises que hay por medio. Porque no me considero diferente, ni igual a los demás. Porque siento las cosas a mi manera. Porque cada sentimiento significa mucho más que "algo" para mí. Porque me gusta pensar que existe alguien que piensa en mí en este preciso momento. Porque no soy de las que se entretienen mucho con el papel de regalo, si no que se mueren por ver lo que hay dentro. Porque soy de las que pasan totalmente de los manuales de instrucciones. Porque me equivoco tantas veces como decisiones tomo. Porque cuando quiero, quiero, y cuando no quiero, no quiero, y punto. Porque me gusta imaginar que lo que busco no existe, pero sí esa persona que lo invente por y para mí. Porque mi mayor ambición es un corazón, que sea hiperactivo. Porque no me conformo con un yo, ni un él, sino con un nosotros. Porque sí, porque sé perfectamente cuando hay que plantarle cara a un problema para ir hacia adelante, y eso, justo eso, es lo importante para seguir.

Seguirás luchando por él, sin saber cómo.

¿Alguna vez has sentido que tu mundo depende de una persona a la que ni siquiera conoces?

No sabes por qué, pero cada vez que le ves te pones nerviosa y sonríes como una tonta. Haces lo que sea para que te devuelva esas miradas, para que piense en ti, sin querer. Y puede que después, cuando al fin le conozcas mejor, todo lo que habías pensado sobre él es mentira y tus grandes expectativas se deshagan como polvo, pero seguirás luchando por él, sin saber cómo, pero lo harás. Persigue tu sueño, haz cualquier cosa para tenerlo, y nunca te rindas.

Y mirar las estrellas desde islandia...

Hoy me he levantado con ganas de comerme el mundo. De saltar y gritar que voy a pelear más y mejor. De ser lo que quiero ser. De tirarme en paracaídas y aterrizar en el everest, de mirar las estrellas desde islandia, de bucear en isla mauricio y jugar con sus monos, de recorrer sudamérica en motocicleta. De vivir en california y hacer lo que quiero hacer. De comerme el mundo. De ser como quiero ser. Voy a aprovechar las buenas oportunidades que nos da todos los días la vida.

Otro capitulo mas....

No, solo aquella vez y ya esta, creo que ese tema esta totalmente zanjado ya, definitivamente, si, despues de 4 meses de felicidad absoluta y tristeza inmunda, ya todo se ha acabado.
¿Amigos? Eso de amigos no creo que hubiera sido posible, nose, creo que por una parte no me gustaria. Fuiste una persona muy importante, mi primer amor y desamor, y guarde una bonita imagen de ti y no quiero que cambie. Aunque quizas siendo amigos es la unica forma de conocerte como no tuve la oportunidad de ello, nose, sincermente ya no es algo que me de vueltas en la cabeza.

Despues de todo no nos llevamos mal pero no tenemos ninguna relacion, que mañana si nos vemos pues a lo mejor nos saludamos pero ya todo ha pasado. Has sido una persona especial, entraste en mi vida en un momento dado, estuviste un tiempo determinado y decidiste salir de ella, lo que pase despues nadie lo sabe, la vida da muchas vueltas.
De todas formas este año sera el ultimo que le vea de mi vida, si no llego a ser su amiga no pasa nada, nunca lo he sido, no estaba destinados a una amistad.

Pero lo que me importa es que finalmente estoy bien, ese capitulo de mi vida ya esta superado, si que es verdad que practicamente todos los dias me acuerdo de esos meses, pero cuando lo hago lo hago diciendo, que lastima lo que pudo haber sido y no fue, pero gracias de todos modos. Ya esta, eso es todo y ahora solo espero que lo que venga sea bueno y si es asi, hare las cosas de otra forma, porque de los errores se aprende y contigo recibi una buena leccion. Y con todo esto, gracias!

Sueña, lucha...

Días interminables en los que piensas en todo.. Piensas en el pasado.. Cosas que te gustaría borrar, y cosas de las que te arrepientes. Cosas que te gustaría volver a vivir, y momentos por los que te gustaría volver atrás en el tiempo.. Cosas que aprendiste y que jamás olvidarás.. Personas que marcaron tu vida.. Piensas en el presente.. Cosas del pasado que ahora no están, y otras que si, que permanecen aquí, como antes, sin cambios.. Cosas que antes no estaban, y que ahora son nuevas para ti con las que aprendes día a día a seguir adelante.. Personas que antes no estaban, y que aparecen de pronto, borrando viejas marcas de quienes pasaron por tu vida y ahora no están junto a ti, para hacer su propia marca, esa que ya no podrá borrar nada ni nadie.. Piensas en el futuro.. En todo lo que vivirás, y con quien lo quieres vivir.. Puede que no sea la persona adecuada, pero es la que tú has elegido.. Puede que ni siquiera en ese futuro que sueñas, esa persona no siga contigo.. Pero también puede que ya haya aparecido alguien nuevo que quiera acompañarte.. Tal vez..
Pero.. ¿Y qué pasaría si tú no quieres ese futuro improvisado? Que tú quieres vivir tus sueños, tal y como los narras cada noche, y quieres que todo sea único, y especial, que no haya CAMBIOS, que las personas que elijas sean las que sigan aquí, en ese futuro.. Que las personas que decidan ayudarte a cumplir tu sueño sean las que verdaderamente quieren compartir contigo esa realidad dibujada, por encima de todo, de cualquier obstáculo, y de cualquier cosa o persona que intente romper tus sueños, tu fantasía.. Esa realidad que dibujas junto a esas personas..
En ese futuro serás más fuerte, porque ellas te enseñarán, y que, juntos, cumpliréis tu sueño, dibujaréis ese futuro soñado, en un lienzo enorme. El cielo. Con colores llamativos, para que se vea bien, y por la noche, formaréis esa escena con las nubes, para que la oscuridad no lo borre.. Sea como sea.. Tu sueño se hará realidad, y vivirás tu futuro como tú lo quieres vivir, como tú lo has soñado, y con quien tú lo has soñado.. Siempre y cuando nada cambie.. Pero eso si.. Nunca dejes de luchar por lo que sueñas, y nunca sueñes con lo que luchas.. Piensa, que todo esto.. No son sólo sueños..

Lecciones...

He aprendido que nadie es perfecto hasta que no te enamoras.
He aprendido que la vida es dura pero yo lo soy más.
He aprendido que las oportunidades no se pierden nunca, las que tu dejas marchar las aprovecha otro.
He aprendido que cuando siembras rencor y amargura, la felicidad se va a otra parte.
He aprendido que necesitaría usar siempre palabras buenas... porque mañana quizás se tienen que tragar.
He aprendido que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.
He aprendido que no puedo elegir como me siento, pero siempre puedo hacer algo.
He aprendido que todos quieren vivir en la cima de la montaña pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
He aprendido que se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta.
He aprendido que es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias,cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.
He aprendido que cuanto menos tiempo derrocho... más cosas hago.
He aprendido que si tu no me quieres, alguien mejor que tu lo hara.
He aprendido que llorar no es de cobardes, solo lo hacen aquellas personas que realmente sienten.
Y si, he aprendido que mi tiempo es mio, y solo lo gastare con aquellos con los que quieran compartir su tiempo conmigo.
Tambien he aprendido que quien no arriesga no gana y que quien quiere puede. Que el que la sigue la consigue y mientras hay vida hay esperanza y que nunca es tarde si la dicha es buena y que más vale tarde que nunca.

Pero, yo me quedo con, no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy y que quien espera, desespera. Pero que siempre después de la tempestad viene la calma.

Todo y nada, palabras que a veces son iguales.

¿Porque me siento hoy asi?
Lo tengo todo pero a la vez siento que no tengo nada, por las mañana estoy arriba y con el paso del dia llega la noche y me encuentro abajo. La verdad es que solo necesito hablar con una persona que hace que me de un respiro, un impulso para mantenerme en la cima, se que no deberia ser asi, pero lo siento, me estoy haciendo adicta a ti.
Se que no deberia, la situacion no lo permite, pero... ¿que mas da? uno quiere y el otro tambien, quizas de diferente manera, pero finalmente queremos. Esta situacion la acepte y la consenti y aunque me mienta a mi misma, si, creo que te quiero, pero no, no debo. A todos les digo que solo nos une una buena amistad pero no, por mi parte creo no es asi y quizas por la tuya tampoco pero debes hacer como que no hay nada mas allá.

Y entonces me doy cuenta de que quizas todo esto es solo una ilusion porque nadie me habia tratado asi, que quizas todo esto solo sean cosas mias, ya nose que pensar, pero ¿sabes? He llegado a un punto en que ya me da igual, que debo disfrutar cada momento estando a tu lado y sin estarlo tambien, que ese algo especial que nos une debo cuidarlo porque te lo mereces, me lo merezco, nos lo merecemos.

¿Y mañana? Quien sabe, la vida da muchas vueltas, quizas si, quizas no... pero he aprendido que en esta vida, en este camino, las personas van entrando y saliendo, unas un tiempo se quedan, otras se van, pero de cada una de ellas queda algo, una esencia que hace que las recuerdes siempre. Por ello disfrutare de ti, de lo mucho que participas en mi vida y sobre todo disfrutare y te querre por ser como eres conmigo.

Y descubri que todo empezó antes de lo que pensaba...

Dices que llegué un poquito tarde a tu vida, y yo pienso que llegué cuando te hacía falta... Sinceramente no lo se, pero se que hay algo entre tu y yo que nos diferencia del resto, nuestra amistad.

Un 20 de noviembre de 2010 te conoci, de la forma mas normal pero a la vez diferente, despues de haber oido hablar de ti durante largos 4 años, si, por fin la excusa perfecta, un cumple, un privado, un par de conversaciones y despues..... la verdad es que no me acuerdo de como empezo todo, pero solo se que empezo.

Desde ese momento comenzamos a hablar de las pocas cosas que nos unian pero algo surgio, nos caimos bien, conectamos... que se yo... Pero si, asi fue, poco a poco, fui entrando en tu vida y tu en la mia.

Un 9 de julio, unas fiestas, alli nos vimos por primera vez, apenas un minutos, dos besos y unas cuantas palabras y poco mas.

Un 20 de julio, una tarde en la piscina, verguenza. La verdad es que era todo raro porque cada dia que hablabamos era como si nos conocieramos de toda la vida pero en persona, solo hablo nuestra timidez.

A partir de ahi, todo fue sobre ruedas, mil palabras bonitas, mil deseos, cosas que queriamos los dos... Pero como en todo siempre hay un obstaculo que impide que las cosas vayan como una quiere.

Pero entonces ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas…Mucho antes… y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo. Por eso has conseguido ser una persona muy importante en mi vida.

Y aunque llegué a tus playas impuntual, no me rendiré, porque si no te tengo como algo mas, siempre seras mi amigo, mi mejor amigo, mi amigo perfect.

Si señores, una noria.

Dicen que la vida es una noria que gira y gira sin parar. Que todo depende del destino y que nada se puede predecir. Que lo que hoy es malo mañana será bueno y lo que hoy es bueno mañana será mejor. Que en la vida hay millones de oportunidades y que las que tu no aprovechas las coje otro y que las mejores solo pasan una vez. Que en esta vida nadie es imprescindible pero siempre necesitamos a alguien al lado.Que odiamos que nos agobien y nos controlen pero si no están pendientes de nosotros lo echamos de menos. Que a veces nos gusta o necesitamos estar solos pero nos atemoriza la soledad porque nos gusta tener alguien ahí que en cualquier momento acuda incondicionalmente. Que nos gusta llorar pero no ser demasiado sensibles. Nos gusta recibir regalos y tener esa sensación de que nunca lo podrás recompensar lo suficiente. Que no nos gustan los problemas pero lo fácil nos aburre y siemrpe queremos más. Que quien no arriesga no gana y por lo tanto, nos enamoramos hasta las trancas, que en esto del Amor odiamos las dudas pero a veces preferimos que no nos las resuelvan por miedo o porque simplemente ya no tendrá gracia. Que nos encanta sentir mariposas en el estómago pero las oscuras dan mala suerte. Y que nos gusta sonreir pero a veces solo lo hacemos para alegrar a esa persona que lo necesita tanto o más que tú. Que los amigos se cuentan con los dedos de la mano y éstos siempre acuden sin llamarlos. Que una persona que entra en tu vida diciendote: "Hola, que tal?" se puede convertir en esa que mañana te dirá: "No te preocupes, todo saldrá bien" tras un abrazo. Porque nos encanta la sensación de mirarse a los ojos con ese alguien y saber lo que esa persona está pensando. La sensación al decir un "Buenos días" o un "Gracias!" y te respondan con una sonrisa. Que un día te levantes y al verle, digas: "¿Y porqué no?, ¿Quién mejor que él?" y después, un beso, el mejor de ellos. Esa sensación de felicidad plena al saber que él está ahí, esos nervios al verle, la sensación de que él sea tu primer y último pensamiento del día y lo mejor, saber que a él le sucede lo mismo contigo. Decirle a un amigo: "Deja, que el tiempo todo pone en su lugar" o "Dale tiempo al tiempo que al final todo sale" pero que cuando te lo dicen a ti te jode porque eso no te sirve. La sensación del haber ganado, del haber olvidado a esa persona, de sentirte bien, del decir: "Ahora vuelvo a ser yo". La sensación de frustración, de dolor, de importencia pero que siempre sabes que al menos una persona en tu vida y por un momento todo se te olvida porque esa persona te hace feliz.
Si, esto es la vida, esta es la sensación que quiero sentir ahora, si, la de vivir como quiera y con quien quiera sin estar pendiente de alguien que mueva los hilos de tu vida. Si, la sensación de estar vivo todos y cada uno de los días.

Proxima parada: Ser feliz.

Cuando tenia cinco años, mi madre me dijo que la felicidad es la clave para la vida. Cuando fui al colegio y me preguntaron que queria ser de mayor, respondi: Feliz. Su respuesta fue que no entendia la pregunta, y yo simplemente les dije que ellos no entendian de lo que iba la vida.

Y años más tarde, esa sigue siendo la direccion de mi vida, la felicidad.

Por esas personas que siempre estan ahi

Que no quiero volver atras, que no quiero volver a las andadas, a repetir lo mismo, a repetir algo como aquello. Que no quiero dar un paso sin antes haber atado bien el anterior. Que ya nose ilusionarme porque ya no me fio de nada. Que no quiero sufrir ni pasarlo mal, que no quiero estar bien hoy y mañana mal. No quiero estar pendiente las 24 horas del dia. Que no quiero rallarme, porque al final lo pasas mal y que? No queda nada, solo recuerdos que con el paso del tiempo logras verlos diferentes pero nunca con la magia del principio pero al final te das cuenta de que fue una tonteria que agradeces haberla vivido.
Que yo quiero pintar mi vida del color que me guste, de rojo pasion, azul cielo, verde esperanza, amarillo chillón, rosa fucsia, pero no quiero que todo se vuelva gris o negro o que cada dia este diferente. Que yo quiero que en mi vida siempre este la luz de domingo, ese dia en el que el Sol mira a la Tierra, en ese dia que todo brilla de otra manera. Que aunque haya dias nublados y no podamos ver el Sol, sabemos que el nos esta mirando.
Que quiero que sea diferente. Que quiero amistad de la buena. Que por suerte cada dia hay alguien que me calma, que me ayuda, que me apoya, que me escucha, que me hace sonreir y lo mas importante, que me hace feliz. Que ha hecho que los ultimos momentos malos que he vivido no parecieran graves, sino al reves, que fueran tan pequeños que no me afectaran, que el que me dijera todos los dias Hola =), era lo que necesitaba.

Ademas por suerte he estado rodeada de personas que realmente me quieren y que nunca me cansare de darles las gracias y siempre estare para lo que sea porque se lo merecen, se han convertido en parte esencial en mi vida, que sin ellos todo hubiera sido diferente y porque cada dia agradezco que esten junto a mi, en los momentos malos y en los buenos y porque siempre habeis estado cuando lo he necesitado.

Por todo esto y más, hoy puedo decir que, yo si tengo amigos!

Y por eso los quiero y los cuido como ellos siempre han hecho conmigo!

Entonces, y solo entonces serás un héroe.

Porque de noche los defectos no se ven pero con el reflejo de la luna lo bonito reluce más aun. Y que a pesar de que te sientas hundido, estar abajo no es lo peor, porque eso significa que algun dia estuviste arriba y sino es asi, lo estarás. Si lo has estado, solo recuerda aquellas cosas y personas que te ayudaron a subir y si aun no has estado alli arriba, espera tranquilamente porque seguro que antes o despues saborearas tu triunfo y tendras a alguien en quien apoyarte cuando te canses y te haga el viaje de lo mas agradable. Y cuando estes alli arriba, en la cima, donde nadie te pero tu ves a todos, entonces disfruta el momento porque quizas no se repita y si lo hace, todo sera distinto, hasta tu mismo ya no seras igual.

Porque estar arriba no es ser el mejor, lo seras si realmente valoraste cuando estuviste abajo, ahora valoras el estar arriba y consigues mantenerte alli. Entonces seras un heroe.

Cada foto un recuerdo y mi vida en un momento

Cada lágrima es una cascada.

Reconoce, que con cada contratiempo  aprendes.
Siente,  que  con cada dolor te fortaleces.
Recuerda que tus “diferencias” te hacen especial y diferente.
Y ahora, imagina que cada lágrima es una cascada,
que desemboca en el mar de tus sueños.

Estabamos juntos. El resto del mundo se me olvidó.

Y es justo en ese momento, cuando sabes que las cosas no van a cambiar, que esa sensación de estar, como todos dicen "a tres metros sobre el cielo" pasó ya, y jamás se repetirá. Y solo se te ocurre volver. Volver al pasado. Regresar,... "recordar, es vivir, volver a vivir". Pero el reloj sigue su marcha, y ya, es demasiado tarde...

El tren adecuado y mil aventuras.

¿Amor, Atraccion?  Nose como definirlo pero lo tengo claro, es aquel sentimiento que sentimos hacia aquella persona a la que vemos algo, ese algo que nos gusta, nos encanta y hasta nos vuelve loco.

Dudas, dudas y mas dudas, eso es lo que siente ella. Despues de dias, contando sus  horas y minutos, contando los segundos, esos que en ciertos momentos parecen no avanzar, pero en otros pasan tan rapido como un tren, si, el tren de la vida. Ese que ella ahora mismo siente que pasa en sus narices, pero no, ese tren esta ahi pero hay algo que impide su salida. Pero ella quiere su viaje, sus viajes de mil emociones, nervios, lloros, risas, miradas, saltos de alegria y millones de sentimientos que ella aun no ha sentido, porque ella compro su billete en una ventanilla que ponia: Amor. Ese billete y todo el viaje le costo muy caro y no fue lo que ella esperaba, pero aun asi hizo cosas que nunca imaginaba y se demostro a si misma que cuando uno quiere puede.

Pero parece que el destino no fue justo en aquel momento y por ello ella sigue esperando que ese tren, el adecuado, finalmente se detenga, la recoja y nunca mas la deje pisar tierra, porque lo que quiere es llegar a las nubes y un poco mas.

Confia en ti, todo saldra bien.

Porque aunque no lo creas, el corazón y la mente después de un tiempo y después de tantas guerras perdidas siempre llegan a un entendimiento, un termino medio, una tregua.
Empiezas a poder soportar las cosas, a no llorar, a poder dormir por las noches, hacer tu vida como antes la hacias, esa vida que no tenia ninguna complicacion porque nada era dificil. Tambien empiezas a olvidar no, pero a no recordar, sí.

De veras, si lo digo es porque a todo el mundo le pasa, todo el mundo fracasa y comete errores y a mi me ha pasado, me esta pasando y me pasara siempre. Los humanos somos así. Pero los exitos tambien cuentan aunque tambien pasa que cuando tenemos un problema no vemos la parte buena porque lo malo lo envuelve todo. Aunque algo he aprendido despues de cada caida y es que si has hecho las cosas bien, la vida te lo pagará y conseguiras mejorar como persona, aprenderas a no cometer el mismo error y finalmente volveras a ser tú.

Confía en eso, si confías en lo bueno de la vida, la vida confiara en tí y podrás salir adelante, porque antes o despues todo se consigue, aunque las cosas dificiles lleven bastante tiempo y las imposibles un poco más.

Aún sabiendo que él a ella no...

 Vete. Olvídame. Olvida mi nombre. Olvida que te quiero. ¿Vale?
Él se gira, y se va.
-¿Dónde vas?
+Acabas de pedirme que me vaya.
Se aleja.
-¡Espera!
Vuelve hacia donde está ella. Está llorando.
+Dime. - contesta fríamente.
-Quédate. Pero quédate para siempre, por favor. Sabes que no te odio. Lo que odio es verte tan poco. Odio que haya pasado unos meses desde que te tuve tan cerca por última vez. Odio que lo nuestro dure solo algunos minutos. Me encanta mirarte, escucharte, me encanta tenerte cerca, pero no es fácil sonreír sabiendo que después te irás y será como si no me conocieras. Vale, sé que tengo parte de culpa de esta situación. Yo la acepté. Pero acepté porque pensaba que algún día me necesitarías tanto como yo a ti. Pensaba que, poco a poco, podría entrar en tu corazón. No pensé que fuese tan difícil. Luché por ello. Lo intenté. Pero en algún momento debí equivocarme. Lo sé. Y lo admito. No puedo decirte más veces que te quiero porque ya no tengo fuerzas para ello, pero tú lo sabes. Por favor, quédate. Pero solo si es para siempre.
+ Sabes que no puedo.
-No puedes no, no quieres.
Se marcha como si no hubiese escuchado nada.
- ¡Te odio!, ¡te odio!, ¡te odio!
Pero en realidad no es a él a quien odia. Se odia a ella misma. Y se odia por quererle tanto. Por quererle aún sabiendo que él a ella no.

Por tantas cosas...

Por los que dijeron "no me gusta" y terminaron juntos y enamorados. Por las personas que ya no están a nuestro lado y las que siguen con nosotros y le dan sentido a nuestras vidas. Por esas personas que nos tuvieron y no nos valoraron. Por esa persona que te llamaba 70 veces al día y hoy ni te saluda. Por esas personas que quieren joderte la vida y que lo que logran es hacerte reír. Porque un día cada quien reciba lo que se merece. Por todos esos consejos que le sirven a otros menos a nosotros mismos. Y sobre todo por esos amores que dejaron huella y no quisieron quedarse para siempre...

Como jugar al poker.

Solo hay algo que tiene el poder de cambiar la vida de una persona, el Amor.
Y por ello, una noche de amor es un libro menos leído. Pero a veces esa noche puede cambiarte la vida, si, estos momentos me encantan, cuando el amor ya no es un drama, es mágico. Y de repente hace que la vida sea la cosa más sencilla y mas bonita del mundo, hace que todo encaje a la perfeccion y tu realidad es como quieres que sea.  Entonces, los sueños que te faltaban, aparecen de improviso. Pero para hacer realidad un sueño hay que poder esperar, reflexionar, tener experiencia, como aprender a pescar o reconquistar a una mujer.


Y cuando menos te lo esperas, cuando crees que todo va por el mal camino, que tu vida programada hasta el ultimo detalle se va a pique, de repente ocurre lo imprevisto y uno de esos imprevistos es el amor, el cual es como un rayo: no se sabe donde cae, hasta que ha caido.


Pero lo bueno del amor es que no es fruto de ningun calculo y que jurar amor eterno, puede romper con el pasado o hacer que creas en el futuro.

Y si, es mejor haber amado y haber perdido que no haber amado nunca, pero tambien es verdad que el amor es un poco como jugar al poker, a veces es mejor apostar porque asi tienes posibilidades de ganar. A veces, un momento, un recuerdo y todo parece clarisimo y con gran sencillez la vida te deja claro donde te has equivocado, solo tu puedes decidir que haces con tu vida.

El amor es corto y el olvido largo, decia Pablo Neruda y cuando estas en esa situacion parece que el mundo se divierte a tu costa y todo te recuerda que se ha marchado, incluso una simple película. Entonces te ves obligado a recurrir a los recursos más bajos, recursos que no te atreverias a decir a nadie.